Aborto

Bom amiguinhos, como todos sabem, em 2012 o mundo vai acabar, e antes que isso aconteça eu preciso lhes contar uma história muito interessante. Essa história é de um menino que se chamava Aborto, e por incrible que isso possa parecer, o aborto conseguiu nascer. Sim, foi batizado de Aborto por seu parto ter sido considerado um aborto da natureza.

O menino Aborto nasceu com oito braços e sem pernas. E para piorar tudo, seus oito braços eram grudados directamente na sua cabeça e graças as pesquisas com células tronco ele pode, finalmente, desenvolver um tronco para não ser uma criança tão esdrúxula.

Claro que mesmo assim, Aborto não era considerado “um igual” pelos seus colegas. Sempre foi motivo de chacotas e sofreu muito bulling em sua escolinha, a Creche do Papai Urso. Afinal, Aborto tinha tudo pra ser um cara de baixa estatura, pois seus pais não mediam mais que 1,60m de altura, porém seu tronco, fora criado a partir das células tronco de Shaquile O’Neall, fazendo com que fosse absurdamente desproporcional, parecendo mesmo um tronco de árvore, comprido e escuro, só que de carne e osso. E células tronco...

Seus amiguinhos não paravam de inventar apelidos para ele. Polvo com cabo, totem braçudo, boneco de posto mutante, Pinheiro, Chapéu Mexicano, taça das bolinhas...

Sua juventude foi terrible, não podia nunca entrar para o time de futebol da sua escola, pois por mais que seus oito braços ajudassem muito no seu desempenho como goleiro, ele tinha um terrible problema, nunca conseguia sair na bola nos cruzamentos. O técnico do time dizia que ele jogava muito plantado.

Quando finalmente conseguiu arrumar uma namorada, ele sempre se demorava muito para se arrumar para os encontros, sua namorada não agüentava mais esses atrasos, dizia que esperar pelo aborto era um parto. Nessa época, Aborto descobriu que seu médico era um grandessíssimo de um filho da puta, sacanageiro e sarrista para caralho, pois implantou células tronco de Shaq no seu tronco, mas células tronco do Jet Li em sua piroca, o que fazia com que ela em ereção máxima não passasse dos 7 cm de... bom, não podemos chamar isso de comprimento.

Nessa época Aborto ainda não andava, mas após muita fisioterapia Aborto aprendeu a andar, de cabeça pra baixo, com seus oito braços, como se estivesse plantando Bananeira. Agora, quando Aborto estava de pé, era chamado de Araucária, quando estava andando, era chamado de Bassoura...

Talvez por isso tudo Aborto era um cara muito nervoso e acabava roendo as suas 48 unhas... sim, ele tinha 48 dedos, tinha nascido com Polidactilia em todas as suas oito mãos, dos seus oito braços... Como Aborto andava com as mãos no chão, suas unhas eram cheias de frieiras, e estas se espalharam pelas suas gengivas, portanto, aborto logo perdeu seus dentes. Mas melhor assim, pois eram mais encavalados que os dentes de um Tutubarão.

Apesar dele nunca ter se formado em uma Universidade, por não se adaptar as carteiras de um só braço, Aborto teve um futuro promissor, trabalhando como barman no mesmo Quiosque a beira mar na Jamaica, que Tom Cruise foi despedido no filme Cocktaill. Inclusive, foi ele que ensinou o Tom Cruise a fazer aquelas manobras com a Coqueteleira. Se você pegar o VHS do filme Cocktaill, pode ler que Aborto faz parte do filme, como Stunt, ou seja, dublê do Tom. Mas porra, esses Estadunidenses não sabem de nada mesmo, ele só ensinou ao Tom, tudo o que ele sabia, não foi “dublê” em nenhum momento, afinal Cocktaill não tem nenhuma cena de perigo.

Aborto, com 75 anos começou a sofrer de mal de Parkinson, e seus oito braços tremendo, davam medo a qualquer criança que chegasse perto dele. Parecia realmente uma Araucária balangando ao sabor do vento.

Em uma noite fria de Outubro de 1991, Aborto acabou falecendo por ataque Cardíaco. Quando sentiu dores em seu peito, ligou imediatamente para seu médico cardiologista que foi enfático:

-Aborto, só é infarto se seu braço esquerdo estiver dormente!

Aborto não soube responder ao seu médico se seu braço esquerdo estava dormente, afinal, eram tantos...

Fim

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