Funf My Life

Já viram aquele programa fidido da Mtv, Pimp my Ride? Tipo o lata véia do Luciano Zuc! Em que os caras pegam o carro do idiota e deixam ele o mais brega possible.

Então, rolou uma versão dessa porra na Mtv, chamada: Pimp my Wife! Ou seja, transforme minha muié numa putona sífilenta!

E olha que teve idiota que ofereceu sua muié pra isso.

Então meus xóvens, já que tem lokos dispostos a dar sua mulher para um metão com um estranho, lanço aqui o programa, FUNF MY LIFE!

Ou seuja, se vc é um Nerd de merda, que está lendo isso agora, que não come uma muié desde que nasceu, ou desde que gastou sua ultima mesada no puteiro. Siga os passos desse programa pra se tornar o maior Funfarrão da História. Maior até que o Serginho Mallandro que comeu a Xuxa, o Lelé, a Marlene Mattos, a Viúva Porcina, o Sinhozinho Malta, o Jorge Jadeu, o Sassá Mutema, o Tonho da Lua, a Rutinha e a Raquel juntas nos fundos do cenário de Asa Branca no Projac nos idos de 85.

Primeiro passo:

Foda-se a timidez! Sérgio cara, a timidez não leva a porra nenhuma.

Olhe buen, toda a mulher que você for tentar pegar, vai te dar um fora. Então, foda-se, já vá preparado.

Mas puto, não é pra já ir derrotado, é pra já ir preparado.

 Se levar um fora, foda-se! Incline seu célebro 45 graus nélcios e já tente pegar a amiga dela. Se a amiga dela não quiser, parta pra outra. E assim, susexivamente. Até achar um lokinha que queira ficar com você. Ou que esteja blebada para isso. Na pior das hipófises, parta pra cima de uma gordinha que é garantido.

Segundo passo:

E isso já é a continuação óviamente do primeiro passo. Se vc se sente um lixo, comece pelas gordinhas. E nada contra elas, afinal... é muito melhor comer carne do que ficar roendo um osso.

A auto-estima vale muito! Esse deveria ser o primeiro passo. Mas foda-se, tem que se fuder muito até conseguir conquistar a confiança em si mermo!

Terceiro passo:

Esse eu abomino, mas posto aqui pois já vi dar muito Celso.

Insistência.

Porra, se ecxiste algo que mulher tem é momentos de fraqueza. E se você estiver lá nesse momento, pega ela e foda-se. Azar que ela vai passar a vida dizendo que tem nojo de ter beijado tua boca, o importante é que você vai poder passar a vida inteira dizendo pros seus amigos que já pegou aquela loka.

Quarto passo:

Nunca viu sessão da tarde? A magrela oculenta de agora será a gostosuda do futuro. Nunca regule de ficar com uma esquisitona na juventude, pois um dia você poderá dizer com o peito estufado, já peguei a Gisele Munchen!

Acho até que, a mulher esquisitona que fica com um herói e algum dia se transforma numa celebridade deveria pagar pensão pro cara!

Sérgio que eu penso isso? Certeza que estou blebado!

Bom, prossigamos...

Sexto passo:

Saia para bleber, nunca para pegar muié.

Claro, não ecxiste homem de verdade nesse mundo que dá um passo sem pensar em comer uma lokinha. Tudo que um homem faz é pra comer você. (Famiglia Restart, estou falando com as 22kinhas). Então, se você sair desesperado pra pegar uma muié, elas vão perceber, e vão te fuder com a vida.

É como um Dog no cio. Ou uma cadela, sei lá. Essas lokas sentem o cheiro. Se você estiver buen na paiz, namorando, elas vêm em cima. Se vc tiver desesperado. Com litros de porra estocada nas batatas, parece que elas percebem e, em vez de só te dar um fora, vão te provocar até essa porra toda empedrar e vc ficar com dor nos bagos.

Falando nisso, já rolou isso com vocês? Foda para caralho. 

Dói desde o juelho até o estomago. Quando aconteceu comigo pela primeira vez, Achei que estava tendo um derrame!

E tive, um derrame de Spérmatoxóvens pelo mundo!

Sétimo passo:

Não importa a hora que for, faça como eu farei agora, vá buscar outra bera.

Nono passo:

Pinte o cabelo.

Tá, não vá no Jassa fazer luzes nessa merda! Pegue o blondor que tua mãe usa pra descolorir a virilha e tuxe na cabeça. Use a Água Oxigenada mais Power que tiver. Vai arder para caralho, mas foda-se. Aí, pegue anilina, azul de metileno, papel crepom ou então Diabo Verde, mas pinte o cabelo.

Está mais que comprovado que, uma lokinha se atrai pelo diferente. Mulher é foda, ela vai querer te pegar só pra ter o “namorado” mais falado pelas outras.

Se você tiver o cabelo normal, passa incólume. (pra que usar essa palavra, incólume... eu tinha escrito despercebido, mas o Word foi burrico, achou que o certo seria desapercebido, então, eu quis mostrar um pouquinho de erudição... de qualquer forma, pau no zuc do Bill Portões)  Se tiver o cabelo verde, é o cara de cabelo verde. Bonito ou feio, é o cara de cabelo verde.

Décimo Pitinini Passo:

Leia, estude!

Rá! Achou que era pegadinha do Mallandro, mas não é.

Cara, se você for burrico, só vai pegar lixo. Não interessa, tem que saber conversar sobre tudo. Desde xingar a música Sertanoja com propriedade até meter o pau no Gordão do Vídeo Show. Não interessa o assunto, você deve saber se expressar. E não ecxiste melhor maneira pra aprender isso do que lendo. Não lendo Plogs idiotas como esse, lendo livros e até Gibis se for o caso, mas leia.

Sempre!

Décimo Primeiro Passo:

Seja engraçado. Hoje mesmo eu ouvi que, segundo pesquisas, a mulherada prefere um cara engraçado do que um cara endinheirado.

Pena que fizeram essa pesquisa numa boate que cobra 200 legais de entrada! Ou seja, se o cara for engraçado lá dentro, deve ser humoristinha de merda de Stand Up Comedy.

Com o bolso cheio e piadas sem graça.

Quem sou eu pra falar isso... queria estar no lugar do Danilo Gentílico... mandando o Ultraje a Rigor tocar a música que eu quisesse, a hora que eu quisesse...

Opa, e aí vem o Nono Passo:

Aprenda a tocar um instrumento musical!

Talvez isso devesse ser o primeiro passo da porra toda, sei lá, mas isso é imprescindível.

Foi comprovado pelo Censo de 2015 do IBGE que, lokinhas preferem ficar com caras que tocam qualquer instrumento musical.

E tocar seu próprio órgão sexual não vale para essa porra!

Esqueça!

Lokinhas preferem que você saiba dedilhar buen o órgão delas.

Em qualquer lual do mundo, o violeiro é o primeiro a comer uma xóven. E pra eles não é problema ter a piroca pequena, afinal, certa vez já disse um violeiro: “Pinto médio é Pinto feliz!”

Então, não adianta nadegas ter a rôla do Rocco Sifredi se ela só desempenha um papel de importância nas suas mãos. Melhor seria até ter a rôla do Jaspion nas mãos da Hanri!

Décimo Terceiro Mandamento:

Putz, já virou mandamento essa merda?

Tenha amigos! De nada adianta ser fodão se você for fodão só no seu galinheiro. Conheça filhos da puta em todo lugar que você for. E não vale fazer isso pela Internerds...

Décimo Quarto Mandamento:

Brigue pelo menos uma vez na vida. E esse mandamento hoje em dia fica muito foda, pois qualquer filho da puta pode ter um revolver e te metralhar... mas sei lá, alguns homens ainda têm honra, que brigam somente para provar sua masculinidade e se o adversário for de ponta, eles param...

Então, cuide com essa regra. O melhor mesmo é fechar o pau com um amigo quando estiver blebado. Ou não!

Esqueçam esse mandamento. Considerem como se fosse aquele de não Copiçar a mulher do próximo!

Décimo Quinto mandamento:

Pague beras pros seus amiguinhos!

Isso é muito importante! Assim como uma mão lava a outra, se hoje você tem dinheiro, seus amiguinhos também tem. Se amanhã seus amiguinhos tem grana, e você não, você vai encher a cara junto com eles.

Décimo Sexto mandamento:

Leia esse Plog sempre. 

Porra, Maurício de Souza já caga dinheiro, tá na hora de eu ganhar um pouquinho também. Então, em vez de assinar as revistinhas da Mônica, seja meu seguidor nesse Plog. E se um dia você pegar alguma lokinha graças as dicas que eu aqui lhe dei, tire photos comprometedoras de vcs dois no meio do coito e mande para eu postar aqui. Se você e principalmente a lokinha forem de menor, mande as photos para o Vaticano, pois lá eles podem designar o Padre mais próximo a lhe dar a assistência mais indicada, agora que o Michael Jackson já morreu, se você ainda continua lendo, note que essa frase ultrapassa todos os limites da gramática em quantidade de palavras, em improbidade verbal, em desconexo alfafônico, em falta de pontuação de acordo com as normas ABNTSC e em saco de escrever, sinceramente, não acredicto que você já não buscou outra berinha na geladeira, ou então, se estás (tá, virei gayúcho agora pra escrever assim) no trabalho já não mandou o patrão tomar no zuc, já não bolinou a secretária, já não se masturbou no banheiro, já não apertou todos os botões do elevadoire e já não se beliscou pra ver se está acordado!

Putz... me paguem uma bera, porra!!!!

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